lunes, 15 de noviembre de 2010
Skills
martes, 22 de junio de 2010
Break down
sábado, 19 de junio de 2010
TIRED
de no volverte a verte ni en pintura,
me he sentado a tu mesa,
Virgen de la Amargura
a jugarme a los dados nuestra suerte,
a absolverte de todos mis pecados ....
Anoche me he puesto a pensar si vale la pena preocuparme por gente así. Me digo cada vez 'entiendelo , estas cosas pasan , ya va a mejorar todo' pero en verdad creo que no se puede.
¿Y qué puedo hacer? No necesito nada de eso . He aprendido a sobrevivir sin ese apoyo . Pero lo intento , en serio. Pero estoy harta de andar hecha mierda por gente que apenas se acuerda de mí. Llegué al punto en que tengo que decidir si salvar a los demás , o salvarme a mí misma. Y el egoísmo me está ganando esta vez.
Y sí , te quiero de nuevo aquí para odiarte por todo esto. Y por no dejarme tener vida , exacto. Muérete. No , mejor no , me sentiría demasiado culpable por haberlo deseado.
Odio esa jodida canción , la odio , la odio , es tan horrible. Y le pongo el modo de repetición.
Pero bueno , la vida sigue (?) Hoy va a ser un buen día porque quiero que lo sea. No dejaré que un fantasma del pasado me lo arruine.
viernes, 18 de junio de 2010
RETURN...
EXCELENCIA CORPORAL, inteligencia cultural..
te duele admitirlo, ese niño te saca de quicio
ya no puedes controlar el querer ser alguien más"
Mis princesas!!,,las he tenido super mega mega abandonadas...
Y meses,talvez días sin escribir , ¿porqué?
Uno, me habia decido apartarme de Ana..pero como siempre sé que no puedo dejar esta parte de mi vida a un lado tratando de "ignorarla" cuando siempre esta en mi cabeza pero lo que me más ha alentado a seguir esque dentro de un mes me largo del país y tengo prácticamente 23 días en otro continente,sin padres..sin nadie que me este diciendo que hacer y que no :)
Dos, la escuela me estresa,me agota,me harta,me colapsa,me asfixia..odio las materias..los exámenes.. a mis padres amenazandome bah! aun me queda un año..
Tres , ciertas personas me están lastimando más que ayudando , digamos que el rechazo o más bien el 'noleinteresamiexistencia' me duele más de lo que debería. Me traicionaron..me rompe más y adiós..vamos sobre otra, pero no yo no tengo problema con que se la ligase sino que mi problema es que ella me haya mentido..que me haya dicho que no le gustaba y que nunca le gustaria.. y que unos días después hasta me entero que andaban ya... y la confianza entre amigas dónde queda,porque yo tengo entendido que entre amigas existe,no? y hace unos pocos días me manda un mensaje al Facebook diciendome que la perdonara por no haberme dicho y blabla.. qué le respondi?
"Trust is like a mirror, you can fix it if it's broke but u can still see the cracks in that motherfucker's reflection" -ojala entienda el mensaje....
Cuatro, mi doctor es un weirdo pero yo tengo la culpa porque hace unos días quize morirme me tome 3 de nytol y prozac,todo por culpa de "mi amiga" y el..y mi deseo fue nunca nunca despertar pero lo único que consegi fue marearme y sentirme perdida y al otro día sentirme fatal que me llevaron al doctor y me ha prohibido comer trigo .__. (perfecto para mi)
Cinco ,hace un par de semanas fui a un curso de una cosa que se llama Kabbalah y tengo que estudiarla 1 hr. diaria pero wao! es todo un caso..tiene cosas tan ciertas que vivimos día a día pero que no aplicamos.
Y he aquí un pequeño resumen de mi linda vida..Y sí , de las cosas horribles , tú fuiste mi favorita. Lo repito. Lo repetiría una y mil veces...pero fuiste , fuiste. Pasado. No ahora . Y felizmente , creo que puedo decir
Punto final.
PD: quiero ser tan perfecta...
OFF
domingo, 28 de marzo de 2010
DESAHOGO
CHRIS: ¿Y que pasaría?
CASSIE: Que serías un lastre para el mundo.
LLevo una hora llorando y ahora es cuando me atrapo a mí misma , y tengo que detenerme de decir algo que jamás debi haber pensado de ti. Amor con locura con ese tipo de magia , hipnótica , hipnótica. Me estas dejando sin aire, lo odio , lo odio.
Lo que quiero,pero fallaste!
Sabía , sabía en mi corazón que no eras tú, pero ahora... NEXT
Nunca en mi vida me había sentido así..me habian dolido pero esto se siente peor y es una mentira , de nuevo. Por la mierda , no sé que hacer!!. Debo admitirlo : lo quiero , lo quiero. Y es horrible. No puedo seguir pensando que no me importara. Es horrible. Genial me han rotó el corazón y yo había dado todo pero así es lo hecho hecho está...y creo que nunca tendre el suficiente valor para seguir igual..hablarle en el msn,NO QUIERO SABER MÁS DE El..pero espera no puedo!!! dios! me siento estuúpida,usada,idiota...
Lo peor del amor awww que frustación!
En fin,dejare mis cosas problemas amorosos y me hundire en Ana y Mia,esa sera mi unica meta por ahora...
jueves, 11 de marzo de 2010
Flash
Lo más relevante,mi madre se sentó a ver Skins conmigo(?).
Y viendo a Sid (suspiro yo) , a mi madre se le ocurrió soltar:
'Tu Sid , dejo solo a su mejor amigo.'
PERFECTO! Exactamente lo que necesitaba. Crei que te habías dado cuenta , madre , de que tu hija está haciendo exactamente lo mismo. Genial Sid , ahora si confirmé que estamos predestinados. ¿Es que nadie lo entiende? Duele ser la única persona que intenta ayudar , y que luego cuando todos se 'interesan' , digan que haces todo mal. Eso no quita que esté siendo una mala persona ahora. Sid , ¿cuando es la boda?
martes, 23 de febrero de 2010
A Moment Suspended in Time
Y he aprendido que debo cerrar la boca (en este caso sobre lo que digo),hoy estaba conversando con una amiga sobre este tema de la comida porque se puso de pesada que nunca le acepto nada..entonces para convencerla que soy normal,la acompañe a la tienda a comprar cosas chatara y así..y claro me empezó a cuestionar..que me voy a morir,que se me resecara la piel,que blabla cosas que ya lo sé pero no quiero oir.
Despues me duele la cabeza,el porque ni idea,pero estoy segura que no es causa de la comida o ya no sé...pero me he puesto mal,he estado viendo videos en youtube acerca de Ana y documentales y las consecuencias y blabla,entonces tenía enfrente de mi un chocolate..mientras veia el video ese..me solte y termine como estupida llorando en el baño con solo una envoltura en la mano y 2 litros de agua y ahora este silencio incomodo;nadie en casa y solo se puede escuchar el tic tac de reloj..
CAOS!
Aveces me encantaría darme por vencida y volver a la normalidad pero solo es un pensamiento cómo los demás..
viernes, 19 de febrero de 2010
painkiller
miércoles, 17 de febrero de 2010
caos
No he escrito hace no sé varios días,,pero pff eston días por una parte han sido una porqueria..aun sigo en los 55..pero esta semana me había propuesto almenos los 53 y no puedo empezar,el lunes me fue bien pero hoy no me resisti a la tentación... & todo por mi amigas porque buenos estamos en un clase de ingles en la cual no hacemos nada y lo que les gusta hacer es comer y bueno hoy llevaron gomitas en forma de panda y papas y fue asÍ de waaaa!.
En el siguiente receso pfff lo mismo más comida chataarra,piña y waaa..luego en casa la comida x pero me comi 8 galletas y bueno me duele estómago,supongo que es porque no habia comido tanto en los ultimos días,pero la cosa es que tengo que estar mejor para el sábado! así que bueno estos 2 días restantes ántes del finde seran de ayuno complento soloo té y agua y espero almenos sentirme mejor:)! que más me pidoo solo 2 días esat semana! y todo por no hecharle ganas estos 3 dias..si no no me estari quejando.bueno que más da..
¿Qué es el rechazo?...
Αntes de responder eso... quiero decir algo. Shit! me doy vueltas por todos los temas existentes en el mundo(mi cabeza) cuando me pongo a pensar... parto con algo muy X y termino en el otro lado del abecedario XD.
cuidense!
domingo, 14 de febrero de 2010
yell out!
Talvez hace algunos días no pasaste por mi cabeza de esta forma
pero si tú solo vieras en el espejo lo que yo veo.
Mis lágrimas caen como cuchillas..aunque nunca te lo he dicho.
Y la verdad no sé,también tu seras una persona más,envuelta en mis mentiras
&estoy de verdad intentando no pensar en que pueda pasar,muerdo mi lengua.
Pero me siento viva y con cada respirar que tomo,siento que he ganado.
& no te podría decir por que sentía lo que sentía cada día,
siempre necesito tiempo para mí.
Pero esto aunque no quiera ha comenzado y es difícil de ya dejarlo pasar..
pero sentiré mucho si te llegas a dar cuenta que soy como una mascara
y te decepciones de mi,por que tu conoces el lado divertido y lindo de mÍ
espero no decepcionarte y hacerte daño con mis falsedades.
no hay paso atras..
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En fin,hoy es un día 'especial' 14 de febrero..perfecto para que te regalen dulces y cositas asÍ,pero aww la tentación es tan grande,ver ahi unos cuantos chocolates guardados y aún tengo unos que me regalaron en mi cumpleaños! haa bueno por esa caja me siento realizada. Espero que este día encuentre una manera de pasarla bien. Y les contare que talvez esta semana o algún día no muy lejano,ire a nutriologo para dejar a mi madre tranquila..cosas raras pero bueno disfruten este día!
jueves, 11 de febrero de 2010
utopía
Wao..alfin los exámenes han terminado pero ahora tengo 2 tormentos bueno 3 tormentos más ¬¬, esa sensación rara,mi peso y lo de mañana...
Ok describire esa sensación rara,no sé que es exactamente pero cada vez que leo y releo esos mensajes siento siento algo! pero no quiero decir que se llama AMOR no puede ser eso u.u,pero ese mensaje me ha matado!
Y he descubierto que soy una persona muy divertida para odiar. Quizás deberían intentarlo de vez en cuando(en serio). Porque cuando me doy cuenta de qué defecto más les molesta de mí. Lo recalco y luego pido perdón y todo se arregla(o almenos eso creo)
Lα comunicación arregla todo, saben? Por eso el mundo esta como esta. Tenemos celulares, internet, correos electrónicos y muchas cosas que ayudan a mantenernos en contacto. Pero cada día hay menos comunicación! Dios! a dónde iremos a llegar?!
No sé dónde iremos a parar. Todo esta conectado a una pantalla (me incluyo).
Como sea.Siguiendo con mis tormentos esta semana aun sigo en los 55.. aunque ya debria estar en los 54 y ohh no a la mierda se viene el finde y ¬¬ ya..pero bueno hara lo posible estos últimos días de la semana OwO y mañana es el festival en mi escuela de San Valentín y no saben..no estare muy presente..me tengo que ir a un concurso(pero claro quien me manda,a ser inteligente y que me gusten las letras :3),pero estoy convencida porque cuando sea mayor me gustaría estudiar algo acerca que tenga que ver con escritura por que es lo que me gusta...nimodo son los sacrificios que se tienen que hacer en la vida.
Inténtenlo!
lunes, 8 de febrero de 2010
Oh great
No sé exactamente cuando fue que nos hicimos tan cercanas , siempre me pasa que un día estoy hablando con alguien y después sin darme cuenta , ya no puedo vivir sin eso. recuerdo también cuando estabamos viciadas con dirty little secret, o cuando hablabamos por horas de Gerard y Frank , o de Tyson , también. Somos muy parecidas , y supongo que eso hace que nos hayamos llevado tan bien aún sin conocernos.
Cuando nos conocimos en la 'vida real'... y muchos momentos más ,en sintesis : gracias por existir , gracias por entenderme , por consolarme cuando sufro por cosas idiotas , por ser la amiga MCR LOVER , por esconder la música conmigo xD , y por apoyarme en todo , gracias Lulla ♥ Sabes que puedes contar conmigo siempre , y que si quieres estar loca yo estaré loca contigo y que si quieres sufrir sufrire contigo y que si quieres irte a Canadá yo me iré contigo (?) Y sé que tú no te sientes 'especial' , pero si pudieras entrar en mi mente por 1 minuto , verías lo importante que eres y lo mucho que te adoro , y te darías cuenta de que eres una persona increíble , por lo menos para mí.
FELIZ CUMPLE LULLA ♥
if you're lost you can look , and you will find me. Time after time.
Pasando a otro tema,el finde no aumente nada me he quedado en los 55! y claro cumpli mi promesa y me entinte el cabello,ahora para esta semana mi meta es 53 :D y asÍ poco a poco,pero aw tengo unas ganas enfermizas de una galletaaa! pero resistire e imaginare que la botella de agua es una botella de chocolate D:
Ojala esten muy bien!
jueves, 4 de febrero de 2010
fuck up
mierdah mierdah mierdah,, hasta hace unas horas todo iba de maravilla,un día perfecto en la escuela,llegé de el colegio no estaba mi madre,PERFECTO! no tengo que comer! y claro no lo hize ,pero fue cuando busque mi cámara fotografica y no la encontre y ahí fue cuando me preocupe,ella se la habia llevado y bueno ahi tengo fotos de la bascula y esto *_* y lo bueno que no servia (para mi que no la supo usar,gracias!) y me reclamo.
Hace unos momentos he vuelto a pelear con mi madre,hace un rato me regaño y grito porque trajo una pizza y le dije que ya habia cenado y no me creyo y empezó con sus cosas de siempre -tu me quieres engañar que si comes y no lo haces y blablabla simplemente me subi y la dejé hablando sola...pense que se había tranquilizado pero hace unos momentos subio a reclamarme tantas cosas que la escuela ,que la comida,que mi cuarto,que porque he cambiado ,practicamente no escucho lo que le dije! y sus shows que normalmente me solia hacer,me ha amanezado:Otravez iremos al doctor y que te de vitaminas,las inyecciones y el suplemento más fuerte!!! (como si no fuera tan fácil tirarlo por el fregadero¬¬) y yo con mi estuúpida impotencia me pongo a llorar,aveces pienso que eso le gusta.
Y hace unos momentos me entero:
'got some good news and I got some bad news....while in the studio recently, Gerard started having some problems with his voice. At first we weren't too concerned about it and thought it would pass, as these things usually do, but the longer it went on the more worried we all got so he went to see the doctor. The good news is he's getting the best treatment possible and is going to make a full recovery, trust me we couldn't be more relieved.'
Porfavor , porfavor , no podría soportar perderlos. Que todo acabe bien , porfavor (es lo más probable , estas cosas pasan seguido , pero no sé , me asusto igual.)
Aún tengo ganas de llorar.
Talvez sea una de estas 'cosas de mujeres'
miércoles, 3 de febrero de 2010
Sonne *_*
Me sorprendií mientras leía,porque la mayoria de mis amigos de la primaria dicen que me sentian cambiada que no era la misma niñita feliz que no le importaba los demás,pero creo que cambié cuando entre a secundaria y realmente me converti en algo diferente...
Una persona me juzga y puede dice que tengo una actitud inmadura y que digo todo a medias pero bueno el no conoce este lado de mi. (y no me gustaria que lo conozca)
Todo comenzo cuando tuve la oportunidad de empezar todo de nuevo,un nivel nuevo y claro si te dan la oportunidad quieres ser algo diferente.Por eso yo lo intenté y una amiga siempre me decia ¿de quee te sirve ?,si no eres tu!!.Entonces creo que empezo mi inseguridad y mis preocupaciones por otras cosas,claro mi cerebro colapso.
A veces es tan complicado no pretender algunas cosas..y ultimamente he aparentado algo que no,por ejemplo hace que como unos 10 minutos estaba llorando como estúpida en el baño,razón:coraje -niña,otravez no estas comiendo bien? mira esas ojeras..o es la gripa? >.<
pero a la larga,hacerlo sólo te lleva a sonrerir porque recuerdas que se SUPONE y TIENES que hacerlo...y en realidad nunca he entendido el real sentido de lo que es una sonrisa.Por eso las lágrimas se me hacen más sinceras que las sonrisas,porque al final es como si dejaras salir una parte de tí con ellas,pero una parte muy sensible y claro liquida;creo que aveces nos hace bien llorar para recordar que estas ahi.
Cuando uno esta perdido..despues de una tormenta saldra el sol y aunque sigas perdido,no importa..porque ya sabes que quizas perdido es como debes estar..talvez que si llegas a algún lugar o encuentras algo todo se habra terminado,no es eso genial de la vida? que estas tratando de alcanzar algo y no lo logras asÍ tan fácil.
Es como si Voldemort hubiese muerto en la primera parte de Harry Potter,no tendría gracia y no nos interesaria.
beso(K)
martes, 2 de febrero de 2010
starstruck
domingo, 31 de enero de 2010
cristales de bohemia
Y claro puedo, rendirme… puedo fácilmente dejarme caer y arrodillarme y dejar que las lágrimas resbalen. Puedo,golpear el artefacto y gritar que no puedo. Puedo hacerlo… rendirme cuando creo que todo es inútil… puedo hacerlo… y en momento… lo habia hecho.
Pero… nadie dijo que fuera fácil, y por ello, me levante y me levantare… caída tras caída, lágrima tras lágrima… mentiras tras mentiras, se convierte en nada, y donde nada… significa volver a empezar… y, donde volver a empezar, puede significar volver a empezar o abandonar…
Y nadie está… y tú siempre estás… y el mundo está vacío, y tú te sientes vacío… y te agotas, y te cansas, de no pedir ayuda. De ser siempre tan 'tonta'… de no comprender los actosque haces… de estar alejándote de ti, sin acercarte a nadie… de encontrar en mi autocompasión motivos para la supervivencia…
Sabiendo que nadie es alguien, y que alguien es nadie… sin distinguir quien soy…
Ok,depues de la parte de deshogo poetico haha argg aun me duele la garganta,mamá me ha preparado el desayuno..café con leye de soya ^^ y un trozo de patel de zanahoria ¬¬ aqunue no puedo negar que me gustaba. Respecto a la foto es mi cabello,esta todo descolorido pero no lo pintare si en esta semana no bajo x lo menos 1.5 kilos (metas realistas) mi meta los 50..y la alcanzare:) (positiva)
aww el martes empiezan los exámenes ,así que si desaparezco no se preocupen,aun sigo viva.
sábado, 30 de enero de 2010
Is anyone home?
Hoy esta el día como siempre deveria estarlo..perfecto
nublado,húmedo,nada de sol..y hace frio :3
En la mañana me leventé con un dolor en la garganta que aun tengo pero fue todo un caos,miro el reloj y eran las 11:15..genial ya nadie estaba en casa y para rematar me entró una pestaña al ojo y me tropezé con la bascula ¬¬ no me podiía sacar la pestaña,suena estúpido pero me puse así toda nerviosa como si tuviera una navaja en mis venas.El caso es que estuve como media hora tratando de sacarmela del ojo.
En fin,un día perfecto;no hay nadie en casa...lo que significa que nadie me estara vigilando.Mamá ha dejado la comida ya hecha en el refri pero que más da,no tengo hambre y aparte me duele la garganta (buena excusa)
Así que hoy tendre la música a todo volumen y talvez salga a pasear al perro sin chamarra para mojarme (?) y talvez que no lo creo si llego a aburrirme me ponga a estudiar matemáticas haha (no yo me lo creo) mejor usare la caminadora pero me da pena..es que en el terreno de junto estan unos albañiles y mira mi caminadora esta afuera...y me da cosa que me esten mirando pero para eso existen escaleras haha.
Y creo que esto ya está presente en mi cabeza de nuevo.Empiezo a sentirme miserable ¿será un avance?
jueves, 28 de enero de 2010
New perspective
Si fuese infeliz interesaria más a la gente
Hay algo raro en esta sociedad
pero en realidad es solo superfiacilidad
un mecanismo de autodefensa..
Hola,vale pues alfin hasta que me hize un blog especialmente para la de rojo (ANA), a la cual creo que he descuidado...y he regresado a ella depues de un largooooooo tiempo tratandome de "alejar".
Empezare por lo basico xD, soy zol,aqua blabla como me quiras decir,este año son mis XV años..vivo en méxico.
Escribo este blog pues talvez para tener un propio espacio a ANA,también necesito desahogarme de alguna forma y creo que sera una buena forma de conocer a más chicas o chicos en la misma situación.Siempre he sido pequeña (x ahora 1.58) solo dato curioso haha.
No sé cuando exactamente comenzoó y descubri que tenia una capacidad de poder aguantarme a la tentaciones pero claro no muy buena ocultandolo,al principio crei que solo lo iba a saber yo pero es un cuento de nunca , y también he descubierto que vivo engañandome;contando para resistirme y decirle no a la comida cuando no es necesario...simple y sencillo ¿quién nuca se ha sentido no conforme consigo mismo? espero que en alguna ocasiÓn almenos,o solo es cosa mia??
Mis padres creo que se han dado cuenta,la primera vez fue cuando descubrieron bueno mi madre decubrio comida en lo cajones donde guardo mi ropa (pero que ingenua yo!!) claro no fue nada serio y no paso a mayores,creo que despues fue cuando una de mis mejores amigas fue internada en un hospital dedicado a ED y creo que ahi exploto la bomba,pero al parecer a mis procreadores no les intereso mucho.
Hace poco habia estado yendo con un psicologo pero adivinen otras más mentiras que alfinal he dejado de ir hasta el momento,lo que por ahora me relaja más es el yoga cuando me siento tensa o con hambre con unas posiciones tan básicas..el loto,hum.
Claro que más de mi??,aww si soy una chica que cumple años el 5 de noviembre :D y tiene 14 años (demaciado pequeña) pero espero que pueda brindar apoyo y que me brinden apoyo en essa caidas aunque yo creo que son necesarias para llegar a la meta...
AsÍ que estoy de regreso y con más fortaleza ,así que ese fue mi 'erase una vez' Y de ahí hasta hoy..